Oração das mulheres...

"Querido Deus...
Até agora meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irônica.
Controlei minha TPM, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate, não fiz dívidas em meu cartão de créditos, nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...
Amém!"

Penteado exótico para o verão

Rapidinho o ano passa e logo logo, chegaremos ao reinado do sol novamente. Os cabelos longos, que durante o inverno, além de nos tornar mais bonitas, ajudaram a proteger do friozinho em orelhas e pescoços, agora exigem maiores cuidados e, geralmente andam presos.

O vídeo abaixo mostra uma forma super prática e bonita de variar um "coque", iniciado com um simples "rabo-de-cavalo". Assista, modifique, invente, e terá várias formas confortáveis e diferentes de manter seus longos presos no próximo verão!

Só uma mulher consegue...

Coisas que só uma mulher consegue:

• fingir naturalidade durante um exame ginecológico;
• usar uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo;
• ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!;
• ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido;
• lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino;
• rasgar a meia na entrada da festa;
• sentir-se pronta para conquistar o mundo só porque está usando baton novo;
• chorar no banheiro e ficar se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo;
• achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir que tudo não passou de uma TPM;
• nunca saber se é para dividir a conta, ou fazer papel de meiguinha;
• dizer não, para ele insistir bastante, e depois ter que dizer sim;

Só as mulheres entendem:

• porque é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
• a diferença entre creme, marfim e bege claro;
• achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabelereiro é praticamente impossível!;
• as outras mulheres!
  

E não é verdade???

Um gato estava caçando um rato.
Depois de muita correria, o rato se esconde em sua toca e escuta um latido:
- Au! Au! Au!
Pensando que estava salvo, o rato sai de sua toca e é abocanhado pelo gato.
Antes de ser engolido, o rato pergunta para o gato:
- Mas, e o cachorro que estava aqui???
E o gato:
- Pois é meu filho, hoje em dia, quem não fala dois idiomas, não sobrevive!!!


Contribuição do Danilo.

Síndrome de pobreza

A síndrome da pobreza é um estado de espírito que faz com que a pessoa tenha hábitos que nada tem de nobre, culto ou inteligente. Este estado pode fazer parte de seu dia a dia sem que você perceba.
Veja a lista abaixo e confira se você é vitima desta epidemia:


Comprar pipoca ou salgadinho para comer no carro, cinema ou ônibus.

Acreditar que o que acontece no BBB é verdade.

Ir a pé pra casa para garantir uma hora a mais de lan house com a grana do ônibus.

Discutir sobre novela e futebol.

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, biscoitos, açúcar e queijo ralado.

Prender a lista de supermercado na geladeira com ímã de pizzaria

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Fazer bagunça em sala de aula para chamar atenção. Atender celular na aula também se enquadra aqui.

Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Lamber a tampa metálica do Iogurte.

Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.

Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".



Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".

Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.

Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar a casa toda.

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.

Amarrar cachorro com fio de luz.

Lamber ponta de borracha para apagar o erro.

Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás da barata.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Convidar os amigos para o churrasco no seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador ou grampo de cabelo.

Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento.

Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Fazer barra da calça com fita crepe ou fita dupla face.

Subir na laje pra mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".

Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.

Ir ao restaurante, antes de pedir a comida perguntar se aceita Ticket.

Quando não tem soda limonada ou fanta colocar suco de limão ou suco de laranja em água gasosa.

Colocar água na tinta para render mais ( sintoma comum nos condomínios )

Usar calculadora no supermercado.

Fumar resto de cigarro.

Só tomar banho de Sábado.

Enrolar controle remoto com saco plástico e preso com durex.

Pagar conta de supermercado com 5 cheques predatados.

Tirar sujeira do nariz e colocar de baixo da mesa e raspar com a unha quando estiver ressecado.

Tirar sujeira da unha com ponta de lapiseira ou tampa de caneta.

Colocar pilha no freezer para ver se recarrega.

Trocar o lado da pilha para ver se funciona.

Fazer chocalho com arroz com latas de alumínio.

Reaproveitar copos descartáveis.

Limpar a boca suja de comida na toalha da mesa.

Soltar bafo ou cuspir na lente do óculos para limpá-la.

Escrever carta em papel-toalha.

Reaproveitar saco de lixo

Guarda bijuterias em latas de alumínio

Tirar o escapamento do carro para fazer barulho

Chamar coalhada de Iogurte

Jogar futebol com latinha de alumínio amassada.

Jogar lixo em saco de supermercado.



Limpar chão com roupas velhas.

Derramar perfume no vaso sanitário para substituir o desinfetante.

Levar marmita para a escola na mochila.

Voltar fita de vídeo ou áudio no dedo para economizar luz.

Usar foto de raio "X" ou filme de câmera para ver o eclipse do sol.

Abrir o tubo de pasta dentária e raspar o "restinho" com a escova.

Guardar colheres e pratinhos descartáveis usados naquela festinha, para serem usadas nos anos seguintes.

Pular 2 horas de carnaval com o mesmo copo de uísque na mão e não deixar ninguém experimentar para não perceberem que é guaraná.

Cheirar inseticida para ficar tonto, dizer que é lança perfume.

Aparece na TV chorando de saudades porque o carnaval acabou.

Deixar a namorada em casa , para freqüentar ensaio de escola de samba.

Usar guarda-chuvas como protetor solar.

Usar aqueles guardas-sol escrito " Cerveja SKOL essa desse redonda ".

Sair do mar de chinelo para não queimar o pé na areia quente.

Fazer garimpo na beira do mar, para se acha: aliança, anel etc.

Colocar palito de dente na válvula de segurança da panela de pressão para evitar vazamento.

Colocar casca de ovo no Xaxim da Samambaia para servi de adubo e espantar formigas.

Pegar pó de café usado colocar no sol para secar e usar de novo. Coador também.

Assinar TV a cabo para assistir: Nelson Rubens, Luciana Ximenes , Malafaia.

Escovar os dentes no tanque de lavar roupa.

Ter um fusca, e colocar a chave num chaveiro da Ferrari.

Colocar o nome no filho de Washigton.



Ir em festa de criança e na hora de ir embora levar salgadinho escondido na bolsa.

Guardar o resta da pizza para comer no café da manhã.

Passar várias vezes para pegar amostra grátis no supermercado.

Andar com o janela do carro fechada no dia mais quente do ano, para pensarem que o carro tem ar-condicionado.

Pendurar bonequinho no retrovisor do carro.

Fazer compras de natal no Camelô.

Pendurar cartão de natal na árvore de natal.

Esquentar o pão feito na semana passada no microondas e falar pras visitas: "Acabei de comprar, ta quentinho".

Não deixar o moleque pegar o brigadeirinho no meio da festa e falar: "Não tá na hora".

Ouvir MP3 no ônibus, com fone de ouvido e cantando (achando que não estão te ouvindo).

Usar CTRL+C CTRL +V para fazer as postagens de seu blog.

Deitar o botijão de gás para ver se dura mais um pouco.

Comprar espelho de banheiro com borda laranja.

Negar sintomas de pobreza.

Vai negar???


Contribuição do Giba do site Gibanet

FEED E RSS - Total desrespeito aos Blogueiros!!!!

Quando algo é bom procuro compartilhar com todos os amigos. Quando algo é ruím a ponto de me sentir prejudicada na blogosfera também.


Em Novembro do ano passado, muitos acompanharam o lançamento do site FEED E RSS, um agregador de conteúdo de blogs com todas as funcionalidades normais existentes neste tipo de site, com uma diferença: recompensa financeira por várias atividades dentro do site: visitas, votos, envio de matérias, etc...
Eu, assim como muitos, divulguei bastante o site, convidei muitos amigos a participar e, inclusive, num concurso de lançamento dele, cheguei a receber uma premiação.
Durante os meses de Dezembro, Janeiro e começo de Fevereiro, tudo funcionou muito bem.
Foi implantado no site também um sistema de pagamento por autosurf, forma de incentivar ainda mais os seus usuários a visitarem os blogs de outros.
Aí começou o problema.
Muitos sabem que trabalho com ganhos em internet, e lógico, participei deste surf também.
Ao tentar um contato com os administradores do site para esclarecimentos sobre como receber meu rendimento deste surf não obtive nenhuma resposta (foram 5 e-mails até o momento, mas já desisti).
Para minha surpresa, após um post de dúvidas de um amigo também participante, fui conferir a minha situação lá no dito cujo. Pois bem, eu estava na posição 3 do ranking, agora estou em 351. Meu saldo de conta que era de R$12,05 foi para R$7,51. O tal surf nem me dei ao trabalho de olhar.

Enfim, após meses de cadastros de muitos bons blogueiros que enviam suas matérias através de feed para aquele site, eles simplesmente não se importam em dar a menor satisfação do que fazem ou deixam de fazer por lá.
Muito fácil se manter um bom conteúdo e milhares de visitas diárias desta forma, não é?
Respeito é bom, e todo mundo gosta.
Este é o último post meu que vai parar lá (ainda mantive a conta até agora para receber mensagens sobre os posts de amigos), pois irei deletar a minha conta e convido os amigos que tenham consideração por seu trabalho a fazer o mesmo. Quem quiser continuar gerando conteúdo para eles, boa sorte.

"Causo" de mineiro

"Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinhano um kidicarne cum mastumate prá fazê uma macarronada cum galinhassada.
Quascai de susto quando ouvi um barui vino de dendo forno pareceno um tidi guerra. A receita mando pô midipipoca denda galinha prássa.
O forno isquentô i ucú da galinha isprudiu!!!
Nossinhora! Fique branqui nem um li de leiti!
Foi um trem doidi mais.
Quaiscai dendapia! Fiquei sensabê doncovin, oncotô, poncovô...
Oi procê! Que loucura!
Grazadeus ninguém maxucô."

imagem de Chico Bento - Maurício de Souza Produções

"Aquilo não era o céu..."

Os Amigos. Qual é a importância deles em sua vida? Sejam eles humanos ou não. O que você está disposto a fazer por um?
Em minhas madrugadas de "clicante", deparei com o texto abaixo, postado pelo amigo Sérgio (Sucesso) em um dos fóruns dos quais eu participo. Gostei muito e decidi partilhar com vocês.


"O céu e o inferno

Um homem, seu cavalo e seu cão caminhavam por uma estrada. Quando passavam perto de uma árvore gigantesca, um raio caiu, e todos morreram fulminados.

Mas o homem não percebeu que já havia deixado este mundo, e continuou caminhando com seus dois animais; às vezes os mortos levam tempo para se dar conta de sua nova condição...

A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede. Precisavam desesperadamente de água. Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.

O caminhante dirigiu-se ao homem que guardava a entrada.

- Bom dia.

- Bom dia - respondeu o homem. -

Que lugar é este, tão lindo?

- Aqui é o Céu.

- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede.

- O senhor pode entrar e beber água à vontade. E o guarda indicou a fonte.

- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.

- Lamento muito, mas aqui não se permite a entrada de animais.

O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande, mas ele não beberia sozinho; agradeceu e continuou adiante.

Depois de muito caminharem, já exaustos, chegaram a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha, que se abria para um caminho de terra, ladeada de árvores.

À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, possivelmente dormindo.

- Bom dia - disse o caminhante.

O homem acenou com a cabeça.

- Estamos com muita sede, meu cavalo, meu cachorro e eu.

- Há uma fonte naquelas pedras - disse o homem e indicando o lugar. -

Podem beber a vontade.

O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede. Em seguida voltou para agradecer.

- Por sinal, como se chama este lugar?

- Céu.

- Céu? Mas o guarda do portão de mármore disse que lá era o céu!

- Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno. O caminhante ficou perplexo.

- Vocês deviam evitar isso! Essa informação falsa deve causar grandes confusões!

O homem sorriu:

- De forma alguma. Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam todos aqueles que são capazes de abandonar seus melhores amigos..."

De volta! E com bom humor!!!

Depois de uma longa temporada de folga, e de algumas outras coisinhas que acabaram tomando mais tempo que o previsto, volto a colocar a conversa em dia aqui no BF!
Problemas com chuvas, crise financeira mundial e outras coisas cinzentas à parte, resolvi voltar com bom humor.
Por sugestão e contribuição do amigo Fabio Martinez (ainda verão comentários sobre ele por aqui), vou publicar uma série de "piadas feministas". Lógico, como o Boteco é um lugar completamente democrático, os marmanjos de plantão podem, e devem, enviar suas respostas às tais, digamos, alfinetadas, ok?



P: Porque é que o coração de uma mulher é igual circo?
R: Há sempre um lugar para mais um palhaço!

P: O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
R: Uma mulher, para ensiná-lo como funciona!

P: Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo?
R: Casamento!



P: Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
R: Pode se ensinar um papagaio a falar cordialmente.

P: Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Os porcos não ficam homens quando bebem!

P: Porque é que apenas 10% dos homens vão para o céu?
R: Imagine...se todos fossem, seria o inferno!!


P: Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
R: Quando fica viuvo.
P: E quando é que perde os 10% restantes?
R: Quando morre o cão!

P: Porque é que um homem não pode ser bom caráter e inteligente ao mesmo tempo?
R: Se conseguisse ser assim, seria mulher!

P: O que Deus disse logo após criar o homem?
R: Preciso aperfeiçoar isso urgente!!!!


Bom, muita coisa aí de cima serve realmente em muitos casos mas, realmente, como poderíamos viver sem vocês? Seria um completo tédio!!! (não daria nem prá fazer piadinhas, rs)


*Fabio Martinez faz parte do Grupo Ponto Org Teatral. Assim que possível farei uma matéria a respeito! Obrigada Fabio.

Criatividade

Normalmente, em alguns lugares, final e início de anos são épocas com menos trabalhos diários. Isso gera uma grande quantidade de horas livres para colocar a criatividade em ação. Um bom exemplo está no vídeo abaixo. E olha que nem estavam neste período!